¿Qué voy a hacer sin ti?

Elaborado artesanalmente por Diseñofílica / a las 17:32 / / 6 comentarios

La imagen pertenece a amber down92.

Éstos 4 años a tu lado se han pasado tan rápido, que cuando me dí cuenta faltaba ya sólo un mes para que te fueras de México.

Ahora todo gira alrededor de tus preparativos para ese viaje: los papeles de la escuela, los últimos detalles de tu tesis, la cita para la visa, vender y/o regalar todas tus cosas, comprar algunas nuevas que allá saldrían demasiado caras, el boleto del avión...

Además, la gente no deja de recordártelo en todo momento:

-Oye, ¿ya cuánto falta para qué te vayas? ¿Ya estás lista? ¡Wow, pues mucha suerte!

Todo pasa, y mientras yo únicamente observo. Si antes podíamos escribir juntas esta historia, ahora me siento sólo como una espectadora de lo que es tu nueva vida.

Me has dicho que no lo tome como una despedida, sino como una motivación para superarme y poder alcanzarte allá, pero me conozco, no puedo asegurar nada...

Y con eso no me refiero a que daré por hecho que lo nuestro ya no pudo ser y que entonces me resignaré a quedarme por siempre aquí y por lo tanto tendré que buscar algunas novias nuevas, no, nada de eso: temo morirme de tristeza.

Anque dices que también para ti será difícil, tienes a tu favor que estás acostumbrada a ver una vez al año a la gente que quieres, vivirás por fin en Francia como siempre habías soñado, te vas con la ilusión de entrar a una nueva escuela para hacer tu maestría, conocerás gente nueva y por fin vas a vivir sola...

Yo me voy a quedar en mi casa, frente a la computadora, esperando que te conectes, que me mandes un correo, que te acuerdes de mi a pesar de lo ocupada que vas a estar...

No sé que voy a hacer, si me dolían tus viajes de un mes ¿Cómo voy a poder enfrentarme a tu ausencia durante todo un año? Además, debo confesar que dudo mucho que cuando regreses te quedes aquí por algunas semanas, como dices, pues he llegado a creer completamente en que tu paso por México sólo será de unas cuantas horas, únicamente para poder tomar el siguiente avión que te lleve con algunos de tus familiares y amigos.

Tus abrazos son lo único que puede consolarme cuando estoy mal, pero ya no podré recibirlos...

Y ahora que me doy cuenta de que sólo faltan 3 semanas, no puedo evitar sentirme horrorizada por ello, pues los años pasaron volando, y sé que en un pestañeo me encontraré más sola de lo que me he podido sentir jamás.

¿Qué voy a hacer sin ti?

Vamos a hacer emoticons... ¡wiiii!

Elaborado artesanalmente por Diseñofílica / a las 19:05 / / 7 comentarios

La imagen me pertenece.

Disculpen que ahora no he pasado a varios de sus blogs a comentar y que no había subido entrada nueva (3 días en Internet son como una semana del tiempo real), pero es que ando enajenada jugando con algunos de los códigos del blog, soy adicta a ellos...

Pero bueno. Próximamente estaré agregando emoticons a los comentarios (como lo ha hecho ya Susu en su blog) , y cómo hay algunos que de plano no he encontrado en ninguna parte que puedan expresar lo que quiero (y supongo, necesitaré para comentar), decidí hacerlos yo. Además, como no soy egoísta (bueno, si, bastante, pero ustedes me caen bien) les voy a dejar dos tutoriales por si también se animan.

Cualquiera con Photoshop los puede hacer, o si no lo tienen pero si les sobra la paciencia, igual Paint les sirve, pero obviamente con éste último no es posible ponerles un fondo transparente, así que el color de éste dependerá del background del sitio en dónde planeen ponerlos.

Para Photoshop, está este tutorial, que en lo personal es mi favorito. Necesario saber inglés.

Para Paint, recomiendo usar este otro, y con sólo observar las imágenes ya podemos seguirlo.

Es muy sencillo hacerlos, pero si tienen cualquier duda o problema con ellos, pueden decirme y les ayudo.

Vamos a hacer emoticons... ¡wiiii!

Niños obesos de primaria y la "súper" estrategia para hacerlos delgados.

Elaborado artesanalmente por Diseñofílica / a las 9:51 / / 11 comentarios

Así es cómo la SEP ve la torta de jamón que le mandas a tu hijo. La foto pertenece a This Is Why You're Fat. Muy recomendable.

Sé que no es tan nuevo el tema, pero hoy regresan las larvas humanas a clases, así que no está tan fuera de lugar.

Como ya muchos sabrán, México ocupa el primer lugar en obesidad infantil a nivel mundial, cosa que alentó a la SEP a elaborar una [sarcasmo]maravillosa[/sarcasmo] lista de alimentos permitidos para vender en las cooperativas de las escuelas primarias del país. Y lo pongo en negritas porque de lunch pueden llevar lo que se les dé la gana.

Para empezar, el problema de la obesidad en los niños se debe a que cada vez son más sedentarios, ya sea por la TV (que aparte los hace más idiotas), los videojuegos y la computadora, no sólo a que consuman comida chatarra. Vaya, que en su dieta deberían abundar los platillos de la página a la que pertenece la imagen que ilustra el post para poder decir que la mayoría de la culpa la tiene las chunches que consumen.

Pero bueno, les dejo aquí unas joyitas de la lista:

»LOS PERMITIDOS

• Jugos de frutas: 100% natural de naranja, toronja, manzana, piña, uva, zanahoria, betabel y otras frutas de la región y sus combinaciones, sin azúcares ni edulcorantes adicionados. No más de 120 ml (aproximadamente medio vaso de 240 ml).
• Sopa de frijol cosido.
• Chilaquiles (no fritos, sin crema y queso).
• Oleaginosas sin sal. Semillas de girasol (22 g o 7 cucharaditas).
• Leguminosas secas: habas secas (40 g o 4 cucharadas), garbanzos secos (36 g o 4 cucharadas). Nota: importante que sean sin sal.
• Barra de hojaldre de trigo y relleno de fruta natural, con bajo contenido de azúcar. Este lo puse porque el hojaldre lleva una cantidad obscena de aceite para darle la textura. Ponen la barrita comercial que les vendieron como "sana" sin averiguar bien qué onda.

»LOS NO PERMITIDOS

• Yogurts para beber.
• Bebidas (jugo o leche) con soya y azúcar o edulcorantes calóricos y no calóricos.
• Bebidas lácteas elaboradas con leche entera.
• Ensaladas de frutas y verduras con cantidades elevadas de sal (más de una pizca de sal).
• Tortas de queso con jamón (por que los embutidos no están permitidos y sólo se acepta el queso panela). Las de huevo no están permitidas, pero si es un sandwich de huevo, entonces sí. Las de bistec tampoco, pues sólo se permite en taco.
• Molletes.
• Pizza. No importa que sea de pan integral y con queso bajo en grasa, aún siendo de vegetales se llama "Pizza" y es chatarra.
• Pan dulce.
• Flanes.
• Yogurt sólido con azúcar.
• Chiles para aderezar. El único aderezo permitido es el limón.

NOTA: Si faltan acentos o hay faltas de ortografía es porque lo escribí literalmente como venía.

La lista completa* aquí.

También se propusieron pescados y mariscos, pero bueno...

Además de que se quiere privar a los niños de todas las calorías posibles (asesorados por alguna anoréxica en sus inicios, cuando aún come pero vive obsesionada con el aporte calórico de todo lo que se lleva a la boca), los maestros en las escuelas respetan esta lista al pie de la letra, osea que si algo no aparece literalmente ahí, entonces lo rechazan. Pero aparte, está el hecho de que esperan que se les dé a los alumnos un sandwich con queso panela y pollo y sólo lo más selecto y se les venda a $3.00 (que aunque eso no lo especifique ahí, es lo que pasa).

Pero regresando a la lista. No sólo está el hecho de que la mayoría de los niños no compraría por gusto varios de los alimentos recomendados (como los preparados a base de soya), sino que por su edad necesitan un consumo mayor de calorías.

Además privarlos por completo de comida chatarra les causará ansiedad, y eso lo va a hacer comer de más, y van a ser aún más gordos, como pasa con todas las dietas que la gente con sobrepeso trata de seguir sin ningún éxito.

Lo que los ayudaría a bajar de peso es la actividad física (gradual, sino entonces los perjudica o terminan dejándola), y si quieren seguir una dieta como esa, primero deben de ser mayores, y luego también de forma gradual adaptarse a ella (o a alguna que sea más lógica).

Y pues hice este post, porque todo mundo está a favor y nisiquiera sabían que decía la lista, pues daban por hecho que sólo se prohibían los refrescos y los chicharrones.

P.D. Mientras escribía esto me comí unos Hot Nuts, y me espera un Kit Kat, pues me encanta la chatarra. Además, llevo casi 10 años comiendo pizza casi diario, y mi índice de masa corporal es de 22.95 Kg/mcuadrado**, así que por lo tanto, me consta que se puede comer todo eso sin llegar a tener siquiera sobrepeso.

¿Ustedes cómo ven?

*O bueno, esa es la que se difunde, yo tengo la original, que dice que se permiten tlacoyos pero no las gorditas de fríjol y cosas así. La voy a buscar.

** No encontré el "2" en el ascii :/.

Niños obesos de primaria y la "súper" estrategia para hacerlos delgados.

La gorila

Elaborado artesanalmente por Diseñofílica / a las 21:35 / / 9 comentarios

Corría el otoño del año 2006. Había pasado casi un mes desde que entré a trabajar a Neve e Gelato (sí, cuando aún usaban la "e" enmedio), y como la sucursal estaba dentro de una plaza, varias veces me tocó ir por algunas cosas que hacían falta al supermercado, pues estaba justo enfrente.

Aquél día se le ocurrió a mi [sarcasmo]estimadísima[/sarcasmo] compañera que necesitábamos un especiero para decorar con cocoa el helado de tiramisú, así que fui a comprar uno... o bueno, esa era mi intención.

Después de un ratote de examinar los pasillos en dónde según yo podían tener, me dí por vencida, y busqué a una señorita de las que trabajan ahí para que me dijera en dónde podría encontrar por fin un mentado especiero.

Llegué al pasillo de los plásticos, y vi a una chica muy morena y con el cabello "rubio" (o al menos ese debió de ser el tono original antes de ponerse anaranjado) subida en una escalera acomodando algunas cosas en los estantes. Nisiquiera recuerdo qué.

Al principio lo dude un poco, pues además de su tinte, las cuerdas de su mandil se perdían entre los pliegues de sus numerosas llantas, pero ¡caray! a pesar de que soy cacofóbica, yo únicamente quería que me dijera en dónde encontrar los especieros, así que me decidí por preguntarle. Grave error.

Al principio, me vió de reojo, como con fastidio, no me dijo nada y volvió a lo que estaba haciendo, cuando de repente se detuvo y está vez giró hacia mi al mismo tiempo que en su espantoso rostro (acné, labios gruesos, nariz gruesa, etc.) se dibujaba una enorme sonrisa.

-Disculpa, ¿Si me puedes decir en dónde están?

Bajó casi de un brinco de la escalera, y mirándome con la boca abierta, me preguntó:

-¿Qué?

Iba a repetirlo, pero me tomó del brazo izquierdo con ambas manos y dijo:

-Acá, mira, están por acá-Y me llevó jalando hasta otro pasillo.

Los que me enseñó tenían los agujeros enormes, y yo necesitaba otra cosa muy diferente. Le comenté y volvió a agarrarme igual, pero está vez empezó:

-Ay, ¿no son esos? Es que sí ... ¿no...?

Ah, pero no crean que se conformaba con saber que tenía mi hermoso brazo de piel como la porcelana entre sus regordetas y enormes manos, sino que comenzó a frotarse los... las... emm, ¿cómo llamarlos (as)? ¿Senos? ¿Bubbies? ¿Chichis? ¿Tetas? contra él.

¡PUTA*! !QUÉ ASCO!

En ese momento le quité mi bracito y le dije que iba a ir a preguntar que si eso era lo que necesitaban, y que no me tardaba. Ella supo que era mentira y puso cara de desilusión, pero no me importó.

Llegando a la heladería le dije a la [sarcasmo]estimadísima[/sarcasmo] compañera que no había, que mejor así lo dejáramos. Le dió igual, así que desde el principio me hubiera quedado en la seguridad del local sirviendo helado a gente naca y prepotente, que cuando menos, se límitaba a quedarse frente el exhibidor.

Y de todos ellos hablaré en otra ocasión.

*Perdone usted, estimado lector, pero es que no había otra palabra que pudiera expresarlo con el mismo sentimiento.

La gorila

El día de no usar pantalones en el Metro

Elaborado artesanalmente por Diseñofílica / a las 8:52 / / 18 comentarios

La imagen pertenece a Natalie Villalobos.

Aunque al principio pensé que era buena idea que ocurriera en México City, pude recapacitar a tiempo y me di cuenta del horror que sería:

• Para empezar, la gente que regularmente utiliza el Metro no luce así ni compra ropa interior tan linda.
• De ocurrir, los grupos conservadores pondrían el grito en el cielo por "la falta de moral al andar paseándose con tan poca tela cubriendo sus partes más íntimas". Además, lo agregarían a su lista de "cosas que prueban la involución de la sociedad de nuestros días".
• De por sí, el metro con los usuarios completamente vestidos ya huele mal.
• ¿Dónde te vas a guardar la cartera para que te la roben?

Ahora, hagamos de cuenta que somos nosotros los especímenes bonitos, bañaditos y de ropa interior linda que se suben:

• Tomar asiento no es una opción. Bueno, a mi en lo personal me daría asquito porque muchos pasajeros vienen de haber estado sentados las banquetas mugrosas, o los niños suben los zapatos mugrosos, o seguramente los de la limpieza los "asean" con los trapeadores mugrosos, tal y como hacen con las "barditas" mugrosas que rodean las escaleras de algunas estaciones y en dónde muchas veces también he visto gente sentada (que luego va a poner su trasero ya mugroso en el asiento). Mugroso.
• Si aún con pantalones no falta quien te vea con lujuria, sería inevitable que todos lo hagan con las miradas más pervertidas que alguna vez le viste a un grupo de gente en toda tu vida. Es para ambos sexos.
• Si eres mujer: las otras mujeres no te bajarán de piruja exhibicionista que sólo busca provocar a su free/novio/marido/peoresnada, y posiblemente se te echen encima por un ataque de celos. No se dan cuenta de que el hecho de que pelées sin pantalones con ellas sólo va a hacer que sus güeyes te vean todavía más sexy.
• El que logre bajarse con las bragas/bóxers puestos gana.

Yo talvez andaría sin pantalones en una fiesta o hasta en un parque, pero nunca en el metro. Y yo se que a nadie le interesa el tema del post, pero es para entretenerse un rato.

¿Ustedes lo harían?

Fin del comunicado.

*Se va la señal*

P.D. No dormí en toda la noche, creo que estoy delirando...

El día de no usar pantalones en el Metro

Dos historias que tienen que ver con chats...

Elaborado artesanalmente por Diseñofílica / a las 1:26 / / 10 comentarios

Intercambiar mensajes escritos con gente desconocida y que no tenía ni idea de cómo lucía físicamente ma parecía la onda... claro, tenía alrededor de 12 años y por eso me causaba tanta emoción.

Lo más patético del asunto, es que nisiquiera era un chat de Internet, pues en ese entonces incluso ignoraba como se encendía una computadora.

Oh no, todo comenzó en mi salón de clases, el día que se me ocurrió escribir en la paleta de mi banca la frase "¿quién se sienta aquí?", y una chica del turno vespertino me siguió el jueguito.

Así es: con mi método tardaban mínimo 24 horas en llegar las respuestas, y en viernes ni se diga... A pesar de ese inconveniente, tenía algunas ventajas sobre los chats de verdad, como por ejemplo, que podía estar completamente segura de que no había un gordo de 40 años en ropa interior recibiendo mis mensajes.

Con el tiempo, dejamos de escribir en las paleta y comenzamos a hacerlo en papelitos que metíamos debajo de ella, atorados en los tubos que la sostenían. Era como mandarnos mails .

Y para no hacer el cuento largo: un día le dije que nos conociéramos en persona y le dejé sugerido un lugar para que llegara a la hora en que ella tenía que entrar a la escuela y que yo ya había salido, pero nunca llegó... o no sé si le llegó el mensaje, pues al día siguiente mi banca ya estaba en otro lado... o algo así pasó.

Pero antes de que a alguien se le ocurra decir que me vió y por eso no se acercó, no fue así: siempre que me quedo de ver con alguien que conocí en un chat (o cualquier otro medio a ciegas), los espero a una distancia que me permita verlos sin que sepan quien soy. Después de hacerlos esperar un rato, me acerco... o bueno, no siempre. Una vez no lo hice porque la chica en cuestión me dió miedo, pues estaba vestida con una camisa (no blusa, camisa) azul rey y unos pantalones del mismo color, se reía mientras veía el piso y además, me había dicho el día anterior que tenía el cabello largo, pero jamás me imaginé que le llegara hasta los tobillos.

Pero no crean que era un ligue: se trataba de una reunión a ciegas de varios usuarios de cierto foro cuyo nombre no mencionaré, y para nuestra mala suerte, fue la primera en llegar e irse a parar en dónde quedamos de vernos. Nadie se le acercó ni de chiste, y como casi todos estuvimos ahí "escondidos" casi 1 hora esperando a que se fuera, muchos sin conocernos nos identificamos entre nosotros porque ibámos sólos y no dejábamos de verla ni nos moviamos a otro lado.

Al llegar a mi casa, entré al foro y les dije que ya no iba a organizar nada porque "nadie había ido", pero todos se excusaron argumentando que los había asustado "la chica de azul". Lo más jocoso fue cuando ella misma entró a postear "¡si! yo también la vi, ¡qué miedo!"

Al final de la noche confesó que era ella, y todos se desconectaron.

Dos historias que tienen que ver con chats...

¿No me regala una moneda?

Elaborado artesanalmente por Diseñofílica / a las 4:25 / / 4 comentarios

La imagen pertenece a mariohartmann.com.

Hace unos días me encontré con la noticia de que alrededor de 40 millonarios van a donar la mitad de sus fortunas a obras de caridad.

En las páginas de los distintos diarios en dónde se publicó, no faltaron los comentarios de la gente que se manifestaba un tanto escéptica, uno dijo que era algo imposible porque dicha acción generaría un colapso bursátil, algunos otros se lamentaron porque en su país no se hacía algo así, y hubo quien se atrevió a declarar:

Hey... se les olvido decir cuando y donde hacemos la cola la verdad que si eso es verdad no dejen de avisar... si sacamos cuentas le tocaría como mínimo un millón por ser humano en el mundo... eso seria una buena inversión en ves de invertir en las guerras

¡Que horror!

Y no lo digo por su ortografía ni su pésima redacción, tampoco porque coquetée con la idea de que el dinero traerá paz al mundo, vaya, hasta estoy ignorando el hecho de que muy ingenuamente "calcula" que de repartir entre toda la humanidad la mitad de la fortuna de 40 millonarios todos formaríamos parte del mismo estatus social que ellos...

No, no es por nada de eso. El día de hoy escribo este post con la finalidad de quejarme amargamente de que el autor de dicha barbaridad crea que hacer una obra de caridad sea "regalarle el dinero a los pobres" y que incluya en esa categoría a la clase media, a la cual obviamente pertenece (sepa o no escribir bien, definitivamente no mandó ese mensaje desde una computadora hecha de cartón con botoncitos pintados) .

Odio tremendamente a la gente que quiere tener dinero fácil, y más aún, a los que creen que los más ricos DEBEN regalárselo a ellos, porque "les tocó" ser "pobres" y por lo tanto, todo aquél que tenga "recursos de sobra" está OBLIGADO a hacerse cargo de su manutención.

Ahora, debo aclarar que a éstos entes yo los conozco con el nombre de jodidos, y se diferencían de los pobres en que éstos últimos no eligieron serlo.

Un jodido pertenece a la clase media, gusta de tener hijos sin ningún control, carece de trabajo (o tiene uno dónde el sueldo es muy bajo) y además carga con miles de deudas por cosas que compró a crédito y por servicios que no pagó al haber preferido gastar en algún gustito estúpido (algo así como no pagar la luz por comprarse una tele más grande para ver el "fut").

Como es obvio que a este paso pronto tendrá que pedir prestado para comer y tal vez para pagar una renta (en caso de que no viva de arrimado con algún pariente) , sus deudas crecerán cada vez más y sus números seguirán siendo siempre negativos.

Independientemente de que no sepa administrar su dinero (utilizando la sencillísima idea de NO gastar más de lo que gana), lo que a mi más me molesta es que viven soñando con ganarse la lotería o a la espera de una herencia, y qué mejor si un día los millonarios enloquecieran y repartieran su dinero entre todas las personas del mundo y "a cada una le tocara un millón"...

Pero bueno, haciendo de cuenta que la lógica no existiera y que de repente un jodido tuviera su millón de un día para otro ¿para qué lo utilizaría? Definitivamente, lo primero que haría, sería desaparecerse y no pagar sus deudas. Luego, se compraría una casa bien nais en una playa, con su coche bien nais, rentaría las prostitutas más caras y finas, se limpiaría el trasero con billetes y luego encendería sus puros con más billetes.

Unos días después, se habría terminado todo el dinero, tendría más deudas por cantidades monstruosas, y lo más irónico: aquéllas compañías y personas millonarias a las que siempre detestó por tener mucho más dinero que él, habrían aumentado considerablemente sus ingresos por el alto consumo en sus productos y servicios por parte del jodido y otros de su especie que quisieron jugar a darse vida de magnates de televisión. Y habría desperdiciado todo ese dinero porque le gusta ser jodido, disfrutar un rato y luego vivir angustiado porque no le alcanza.

Y debo aclarar que este tipo de personas sólo piensa en sí mismos, y quiere que todo se resuelva de forma fácil e inmediata sin tener qué hacer el mínimo esfuerzo.

Además, ahora recuerdo el ejemplo de la cubeta de cangrejos mexicanos, en la que si uno trataba de salir, los demás lo jalaban para que no pudiera y se quedara con ellos. En algún lugar leí, que lo que tenían que hacer, era "dejar que el que comenzaba a salir subiera y luego todos debían colgarse de él, para poder salir también". Éste es justo el tipo de mentalidad que condeno en este post.

P.D. Pronto una entrada sobre vagabundos y limosneros, y algunas aclaraciones sobre el crédito y cómo administrar el dinero.

¿No me regala una moneda?

¡Quiero ésta patineta!

Elaborado artesanalmente por Diseñofílica / a las 14:17 / / 8 comentarios

El diseño pertenece a Christian San Jose, y la encuentran a la venta AQUÍ.

Mi primera experiencia con una patineta fue en Navidad del 2002. Era un regalo para mi hermano, pero me gustó más a mi que a él. Salí al patio a probarla, pero como era de esperarse, en mi primer intento fui a dar al suelo.

No recuerdo quién me vió, sólo sé que me dolió más el orgullo que el golpe, pero decidí quedarme un ratito a nivel del piso porque... pues... hacía poco más de dos semanas me habían operado por apendicitis, y temía que los puntos se hubieran abierto y al levantarme la gravedad hiciera que se me saliera el relleno por la herida.

No me pasó nada, pero después aprendí bien en mi casa. De todas formas no pude perfeccionar más mi técnica porque a mi mamá un día se le ocurrió regalársela a un primo de 10 años, pues mi hermano no la usaba. Años después, cuando me atreví a reclamarle que me hubiera quitado uno de los pocos juguetes que tenía para entretenerme en otra cosa que no fuera el Internet *suspiro*, me dijo que ella no sabía que yo la usaba. No me ponen atención en mi casa u_u.

Lo más irónico es que el primo al que se la dio, es el que más juguetes ha tenido siempre, incluso figuraba una moto de Power Wheels en su colección... Ah, si, continúo.

Yo no soy fan del skate, pero pues me gustaría seguirlo prácticando, digo, para variarle un poco. Y la patineta de la imagen sólo la usaría en ocasiones muy especiales, pues no me gustaría que se jodiera, !me encantó!

Sólo $49.99. ¿Quén se apunta?

¡Quiero ésta patineta!

Una vez...

Elaborado artesanalmente por Diseñofílica / a las 22:57 / / 9 comentarios

Interesantísima lista de las cosas que sólo me han pasado una vez:

• Dormí en la cama de una desconocida, junto con otra chica que nunca antes habíamos visto hasta esa noche.
• Estuve a punto de "vender" a una amiga en la secundaria... O.K., no era cualquier amiga, se trataba de Z. (la chica del post pasado). Un chavo del salón quería que se la conectara, y le pedí $200.00 por ella. A pesar de que él aceptó, y que Z. estaba de acuerdo siempre y cuando le tocara la mitad del dinero, el negocio no se completó. Larga (y patética) historia.
• Intenté ligar a una chica y me rechazó. Así es, sólo una vez.
• Acampé fuera de mi casa... en el jardín de unas primas.
• Acampé dentro de mi casa, con las mismas primas.
• Tuve una experiencia que podría llamarse "paranormal", pues todo encaja. Aunque no creo en esas cosas, sobre todo conociendo el poder de la mente , o bueno, siendo más específica, él de la sugestión, podría jurar que escuché los susurros de varias personas acercándose a mi oído izquierdo, todos diciendo sin ninguna sincronía la palabra "ya", mientras empezaba a sentir un hormigueo en el cuello y los hombros, cada vez más cabrón. Nisiquiera intenté moverme, pues estaba aterrada. Eran las 4:00 a.m. , recuerdo haber estado en mi cama desde hacía horas, pero perfectamente despierta pensando babosadas, cuando todo empezó.
• Ví salir una tarántula de mi jardín.
• Intentaron ligarme usando la frase "a mi me gusta el plátano" (¿?)
• Fuí al mercado de Sonora. No soy mucho de mercados, y menos si están abarrotadísimos de gente, con pasillos angostísimos y puedes ver por todos lados costales con "hojas milagrosas", animales muertos colgando en manojos, veladoras de mil tamaños, cráneos (parecen de verdad, pero no lo son, de hecho yo tengo uno que me costó $200 en el mercado de Coyoacán, pero yo lo compré para Halloween), etc. Bueno, ese es el atractivo principal, pero yo iba a buscar moldes de barro para hacer calaveras de azúcar :/.
• Me pusieron el cuerno. O sólo esa vez me enteré.
• He montado un elefante y un dromedario.
• Me empezaba a gustar (y ni idea de por qué) un chico, pero mis "amigos" fueron de chismosos con mi prima. Ah, si, era su novio. Creo que por eso se enojó de que nos quedamos a dormir en la casa de la desconocida que mencioné al principio de esta lista (pero él durmió en la sala), y de que al día siguiente se quedó en mi casa.
• Conocí a un chico que era idéntico a mi, todo mundo creía que éramos hermanos. Mi mamá asegura no conocer a su papá.
• Una mañana cuando recién acababa de despertar, al salir de mi cuarto escuché unas risitas que provenían de la sala. Supuse que eran mis hermanas, pero nunca las había escuchado reírse así, como inditas cliché, por lo que fui a asomarme toda despeinada y con la pijama más jodida y horrible del mundo a ver qué les pasaba... Jo, en realidad eran las hijas de unas señoras que trabajan con mi mamá. ¿Por qué coño nadie me avisa nada?
• Paseando por Coyoacán con mi chica vi a un grupo de Punketos que inmediatamente me hicieron recordar a una amiga que también lo es. Por alguna razón que desconozco, comencé a buscarla entre la gente. Nos habíamos encontrado una semana antes fuera de un concierto, luego de 6 meses de no habernos visto, pero esa vez casi no pude hablar con ella porque mi novia se puso celosa (comúnmente no es así, no sé que le pasó). Total, que a pesar de que vive hasta la GAM, ese día se le ocurrió visitar Coyo, así que evidentemente, entre el tumulto me encontré con ella. Como ya la iba buscando de todas formas, la reconocí inmediatamente, aunque ella a mi no me había visto. Estuve a punto de dejarla ir así nadamás, pues ya había pasado junto a mi, pero me regresé y le pique una costilla para llamar su atención. Ella volteó sacada de onda, y cuando vió que era yo me saludó feliz y demás, pero no platicamos porque cuando nos dimos cuenta, mi mujer nos veía con enojo. Entonces mi amiga se sintió apenada y se fue (creo que hasta iba con la novia). Mi amor, si lees esto: Nunca le he gustado, no tienes por qué ponerte así u_u.
• Conocí a una señora de Galicia que confirmaba los chistes sobre sus compatriotas. Ella misma contaba divertida que por años calentó todo en el horno de microondas durante 60 segundos, que porque un minuto era demasiado. Esa señora era la onda.
• Me cagó una paloma en la cabeza. Puta paloma.

Una vez...